Paranoias

Es el típico balance de fin de año, pero además, para mi también es normal darle mil vueltas a todo... así estoy...
Año nuevo, vida nueva.

Mood: thoughtful

Me voy a Paris... si llegamos...

Acepto regalitos...

El domingo es mi cumple :-)

Habla chucho q no te escucho

Me he dado cuenta que mis post suelen ser siempre tristes o estresados.
Siempre me hundo en la miseria por algo o por alguien y es que cada vez tengo más claro que soy pesimista por naturaleza. Ya lo decía ayer mi horóscopo y ya me lo dice todo el mundo últimamente: tengo algo que me hace inaccesible, algo de dentro q tengo que cambiar pq hace q la gente no se acerke a mi...
Ayer también me senté a ver fotos de la gente, de esas del espacio de msn. Creo q he descubierto un poco también mi problema y es que no soy feliz.
No es sólo q no sea natural y que me piense las cosas mil veces, todo en mi (pelo, ropa, gestos...) tenga q ser perfecto... sino q además siento q estoy tan saturada, tan infeliz...
Siempre intento ponerme de ejemplo a cuando estaba de erasmus... pero tengo q dejar de vivir en la comparación. Tengo q dejar de hacer que mi vida se resuma sólo a eso.
No se por donde empezar a buscar... Supongo q si no te kieres tu, no te kiere nadie... y el problema tb es un poco eso: q no se donde buscar para cambiar lo q me hace falta y empezar a kererme. Al final es una espiral y ya no es q me vea con 30 años igual o más sola q ahora, sino q simplemente no me veo...
Hace un par de semanas empecé a ver un poco la luz. Pero luego volvió a nublarse...
Hoy mi horóscopo dice "La situación se pone muy interesante, tal como te gusta que ocurran los hechos. Las condiciones son excepcionalmente favorables para que puedas ejercitar tu genio particular. Estás ahora mismo en una encrucijada mental debido a una decisión que tienes que tomar lo antes posible."
Lo ha debido de hacer un becario...

Mood: indescribable

Será q este año no tengo a nadie en quien apoyarme, o q estoy más receptiva, o q el grupo es mejor, o q ya son muchos años... el caso es que pese a lo "malo" y la cotidianeidad, el año Erasmus parece que no se presenta tan horrible como pensaba... incluso me he dado cuenta que en circunstancias adversas puedo llegar a ser un poco sociable... Ahora sólo queda el reto de quitarme el "aura" de inaccesible...
Al final lo pasé genial... me sorprendí, me decepcioné, me "chispé"... y ahora pagando las consecuencias con un catarro que me tiene en cama desde ayer, aunque tal vez mi cuerpo simplemente necesitaba estas jornadas de descanso... será que me estoy haciendo una abuela...

Mood: sore

No quiero ir...

¿Será verdad que cuando no te apetece ir a algo es cuando mejor lo pasas? A mi no me pasaba eso en el colegio y yo nunca quería ir...
La respuesta, a la vuelta...

Mood: curious

Se que soy introvertida y bastante pesimista, pero en momentos como este parece que cuando una mínima cosa va mal o no sale como debería, todo se estropea.
Miles de "frentes" abiertos, oportunidades perdidas que a lo mejor no vuelven a surgir y sobre todo la soledad. Me gustaría ser de otra forma, pero no puedo evitarlo...
Tal vez necesito desconectar, dejarlo todo, arriesgarme y no pensar tanto en las consecuencias... pero no puedo y tampoco sé por donde empezar a buscar...

Mood: sad

No volveré a salir un jueves

Es el fin de una etapa?

Será verdad que soy como una abuela y siempre me quejo???
Lo cierto es que últimamente me siento de vuelta de todo, con ganas de cambiar algo o más bien todo, y de dejar la mente en blanco...
El fin de semana encontré unos papeles de mi erasmus. Escritos en holandés, of course, pero amarillentos... Cuando las cosas se ponen amarillas y huelen a libro viejo, es cuando te das cuenta de que ha pasado mucho tiempo. Mucho... y desde entonces q he conseguido? q he cambiado? yo misma he cambiado?
Además, con los erasmus... no se si es que no soy sociable o es que ya se ha terminado también esa etapa. Supongo que echo de menos a la gente, aunque algunos de los conocidos hasta ahora tb son muy simpáticos... pero me he sentido como viviendo todo otra vez y me cuesta hacer las mismas preguntas (como te llamas, de donde eres, q estudias...) y las mismas cosas, pero con diferentes caras....
Supongo q es normal. Si todo va bien será mi último año de universidad, y ya se sabe q en estos momentos si empre se entra en crisis... pero no se que cambiar o por donde empezar a buscar...

Mood: thoughtful

Need a sign

SER Toledo

Eso es lo que he estado viendo durante todo el verano. Una locura q me ha tenido desconectada del mundo durante casi tres meses, y aún quedan unos días.
La verdad es q estoy muy contenta y me ha hecho darme cuenta de por qué me gusta el periodismo y a lo que realmente me quiero dedicar, pero también estoy cansada y saturada, y siento q necesito olvidarme de mi vida por unos días... desconectar...
Gracias a la radio este verano me he acordado de los juegos con mis primos cuando éramos pequeños... cuando les "obligaba" a rudimentariamente hacer programas de radio tipo los 40 Principales pero cutres....
Me he dado cuenta de que mis profesores tenían razón, y es como una droga... Cuesta levantarte temprano y saber que te vas a pasar el día de un lado a otro (en mi caso, subiendo y bajando cuestas de Toledo), pero la mañana se pasa volando y cuando llega el momento del directo es una adrenalina que luego te hace sentir muy bien... Es como cuando participas en una carrera y estás muy cansado pero a la vez muy satisfecho de haberlo conseguido....
Una buena experiencia, sí. Q además me ha hecho darme cuenta una vez más de la suerte q tengo y de lo importante q es hacer prácticas de verano...
Pero también una locura... pq mis únicas "vacaciones" este año fueron unos días en Cracovia con ESN hace ya muchos meses (aunq si alguno me oyera decir q son vacaciones....). Y ahora en cuanto esto termine, jornada intensiva en la beca de informática... En fin, q necesito vivir un poco... una semana al menos de no pensar en trabajo, exámenes, gente....

Por cierto... laparaguaya ha vuelto... no digo más...

Mood: tired

Un lunes de verano

Ahora q el verano ya está aki...

El gran miedo...

Mañana empieza una nueva etapa, y como siempre mil dudas y miedos... la negatividad me invade, como siempre... Y ahora más q nunca, q se ha ido una parte muy importante de mi y un gran apoyo estos dos últimos años...
Hubiera necesitado realmente unas vacaciones y olvidarme de todo esto... Dicen q con el sol te animas, y es cierto, porque yo en Holanda veía un rayito de sol y "bicicleteaba" más rápido o iba cantando por la casa :-) Ahora tendré sol sí, pero a 40 grados a la sombra... sola.

Mañana terminan los examenes...

Mood: lazy

Madrid se rinde ante Blunt

Con un Madrid Arena casi repleto, James Blunt nos deleitó anoche con las canciones de su primer y único disco Back to Bedlam y algunas versiones de los Beatles y The Pixies, en un directo que sorprendió a muchos y que sobre todo no dejó indiferente a nadie.
El artista comenzó el concierto con Billy, ante un público que desde el principio se mostró totalmente entregado a sus canciones que hablan de sentimientos universales, y que el cantante compuso en su mayoría durante su estancia en Kosovo como comandante del ejército británico. Precisamente uno de los momentos más emotivos de la actuación vino de la mano su interpretación de No Bravery acompañada de imágenes de la guerra de Bosnia filmadas por él mismo.
Pese a haber vendido más de seis millones de copias de su primer disco, la humildad parece que caracteriza a este músico que tras cantar la aclamadísima You're beautiful, y para cerrar el concierto, hizo una foto al público mientras se proyectaban imágenes del resto de su gira.

¿Qué hora es?...

Mood: sleepy

Too young...

Como me gustaría que la vida fuese como en las películas... q tu lo ves todo desde fuera y sabes lo q piensan ambas partes... Así no tendríamos esta indecisión que básicamente se resumen en "¿lo hago o no lo hago?"... y casi sabríamos de antemano lo q va a pasar y no tendríamos q tener esa confianza incondicional en uno mismo y en los demás q a veces nos falla, porque todo estaría tan claro...

Mood: thoughtful

Balance de una feria

Casi 20 días de locura, sin descanso y estrés total, pero al final no puedes evitar una pequeña sensación de pena por saber que probablemente no volverás a ver a la mayoría de tus compis hasta el año que viene y compartir las risas, desesperaciones y cuentos de todos los días...
Aunque este año ha sido mucho más cansado que el anterior, creo que pese a todo ha merecido la pena y todo lo vivido me ayuda a seguir creciendo y madurando, aunque parezca mentira :P
También me he dado cuenta que no soy tan antisocial y sosa como creía, que le caigo bien a la gente y que piensan q soy "maja y mona"...jajajaja... yo y mi autoestima. Espero poder volver a ver a alguno pronto.
Pero como siempre, todo lo bueno tiene su lado "menos bueno" y también como siempre, la feria me ha hecho desatender y perder ciertas cosas, aunque tal vez la culpa no sea del trabajo sino mia y ciertamente eran finales anunciados... Pero no puedo evitar sentirme mal por no saber mantener las cosas cuando más saturada estoy y por perderlas durante la feria, como el año pasado...
Después de todos estos días es lógico sentirse un poquito fuera de todo y no enterarse de las conversaciones de tus amigos o haberse perdido momentos "estelares" en el mundo paraguayo, pero supongo q pequeñas cosas como los picnic en el Retiro o simplemente estar ahí merecen mucho la pena y demuestran que la gente te quiere y te entiende...
Ahora a intentar ponerse al día con los estudios, que sino se acumularán para septiembre...

Mood: hopeful

¿Por qué siempre queremos tener/hacer/ver... lo que no podemos?

Mood: indescribable

No soy superwoman, está claro... Lois Lane a lo mejor, pero creo q superman sigue cambiándose de ropa en la cabina telefónica...
El caso es que no puedo acapararlo todo y parece que hasta que no me la pegue no me voy a dar cuenta. Podría alguien prohibirme seguir reuniendo más y más obligaciones como si de un album de cromos se tratase???
Ya no veo la luz hasta final de junio... Y yo con un top monísimo en el armario aún por estrenar :S quién me lo iba a decir?
Mis vacaciones se presentan inciertas, pero mi autoestima me dice que al final seguiré haciendo lo de siempre con los mismos de siempre y queriendo escapar de aquí como siempre.

Mood: stressed

A veces siento que no encajo y que ya no hay vuelta atrás.
¿Por qué es tan difícil rectificar y pedir perdón? ¿Por qué me cuesta tanto pasar página?
Ni siquiera puedo pensar ni se qué hacer o qué es lo mejor, pero ambas posibilidades tienen sus pros y sus contras...
Y mientras, tengo mil cosas que hacer hasta que termine junio y ni siquiera puedo organizarme...







Mood: thoughtful

Llevaba mucho tiempo sin volver a horas tan intempestivas de la ¿noche? ¿mañana?... pero la verdad es que mi crisis existencial y social de los últimos tiempos suponía una vaguería más acentuada que de costumbre.
No se si estoy decepcionada o simplemente ya me resigno a ver las cosas pasar, pero vuelvo a necesitar un cambio en mi vida, ahora que me siento más atada y ahogada que nunca, pero también me da miedo... No obstante, debería de aprender a vivir o por lo menos convivir con la rutina, porque llegará un momento en que no pueda escapar cada vez que me sienta hasta el cuello de "siempre lo mismo" o de "no tengo nada".
Además, creo que me rodea una falta de comunicación bastante seria en todos los sentidos... No se como hacer para q las palabras que salen de mi boca sean exactamente lo que la otra persona escuche... Me queman y me duelen las reinterpretaciones porque siento que cada vez las cosas se hacen más difíciles y no se como cambiarlas... pero supongo q seré yo q pese a todo no me se expresar, porque es una situación abierta en varios frentes...
A pesar de todo, también tengo momentos de "me alegro de ser como soy ahora", sobre todo cuando me reencuentro ligeramente con el pasado que creía superado... pero el corazón sigue intentando escaparse cuando pasa, aunque ya no se si es por la "sorpresa" o por el "miedo"... Debería de haberlo superado ya y poderme acostumbrar, pero creo q no es así cuando le sigo dando tantas vueltas...

Mood: tired

Todos somos polígamos?

Ante recientes acontecimientos y "comeduras de tarro" paraguayeras, he decidido rescatar un post q tenía escrito hace mil años por ahí y q dice así:
"Según el gran maestro (Freud) el objeto de deseo en la tercera fase del desarrollo evolutivo (q me abstendré de nombrar para no desviar el objeto de mi post) va a ser una persona del sexo contrario, pero no tiene pq ser la misma persona. De echo, Freud dice q el ELLO (la parte de nosotros q se rige por el principio del placer y satisfacción sexual), impulsaría al ser humano a la poligamia y es el SUPERYO (la parte q se rige por las normas sociales) el que controla. Hay autores q dicen q la poligamia en realidad tiene un sustrato social, es decir, q si no fuera por las normas q nos han sido impuestas todos seríamos poligamos. Bueno... en realidad, aquí Freud se pondría machista y diría q los únicos q pueden ser polígamos son los hombres...
¿Se puede realmente ser fiel? ¿existe? si es así, ¿qué es lo que nos impide tender a esa poligamia q realmente sería lo natural? ¿pq esas normas sociales son tan fuertes?... En realidad no creo q nadie pueda ser fiel al 100%. De echo, los erasmus dicen q su infidelidad se debe básicamente a la distancia... Nadie es fiel en Erasmus. Es cierto, todo el mundo tiene esas necesidades del ELLO, y lo antinatural es reprimirlas..."
Yo siempre he pensado que no podría ser fiel, pero creo que todo cambia cuando te pasan cosas... Además, es importante aquello de "no hagas a los demás lo q no kieras q te hagan a ti". Supongo que siempre influyen un poco las situaciones y vivencias personales...

Mood: flirty

Y si mis prácticas se hacen solas...

Mood: excited

"Solo amigos"

Esto no es un comentario ni crítica a esa "gran" película típicamente Paraguaya que vimos Al y yo "juntos y solos" hace un par de semanas... En realidad es una pregunta que siempre ha sido muy importante y más ahora ante recientes comentarios en anteriores post, situaciones, etc.
Ahí va:
¿Pueden un chico y una chica ser SÓLO amigos?

Espero vuestras opiniones queridos lectores....

Mood: curious

Un poco de estas vacaciones

Ya estoy de vuelta!!!
Al final la reunión esn no fue para tanto, eso sí, aún quedan algunos coletazos que demuestran (o por lo menos eso me parece a mi) que yo tenía razón y que iba a dar que hablar. No se porque es tan difícil promover el buen rollo y la gente siempre acaba pensando que alguien es el culpable de todo lo que le pasa... y claro, como no, Irene siempre está ahí al pie del cañón para que le salpiquen todas las historias... Como me gustaría ser invisible!!!
Lo bueno de ese día es que luego lo pasé muy bien con Alex: el concierto, malasaña, las mil invitaciones (que sepas que ahora me toca a mi), las conversaciones... Temas pendientes? tal vez, pero ya lo hablaremos...
Y después... Barcelona!!! tres días en que lo he pasado genial! Me he dado cuenta que echo mucho de menos a Jony, pero también se que puedo contar con él para lo que sea aunque esté lejos...
También me ha gustado ver que desde que volvimos de Lanzarote mi prima Ana y yo volvemos a estar unidas... Este viaje ha sido un poco como el redescubrimiento y ya estamos planeando mil cosas más... Próximo destino Cádiz!!!
Aún me quedan mil prácticas por hacer, recoger la maleta, buscar unos zapatos para la comunión de mi primo.... Se me van a hacer tan cortas las vacaciones!!!

Mood: hyper

Ayer los "tres mosketeros" se reunieron de nuevo. Bueno, en realidad es un apodo q le he dado yo y no se si lo somos (aunq Alex llevara en su época jóven una perilla de D'artagnan...jejej), pero el caso es que si no hubiera sido por ellos en la AGM (o al menos en las reuniones) no lo hubiera pasado tan bien.
Por fin conseguí descubrir mi "lista de admiradores"!!! jajajajaj. Sí, quien me lo iba a decir? parece q tengo una... y tanta reticencia a contármelo y luego en seguida me entero... claro, tengo madera de periodista :-)
Así que anoche lo pasé muy bien aunq no saliera por mi entorno... supongo q me tengo q replantear eso de q tengo prejuicios...
Hoy he tenido q afrontar un "tema pendiente" y bueno... Me había imaginado mil conversaciones y discursos, pero cuando llega el momento de la verdad todo queda fatal y me quedo sin las palabras apropiadas... y es una pena porque me sentía bien, pero también estoy muy confundida con todo, así q...
En fin, que procuraré mantener la mente en otra cosa y centrarme en la reunión ESN de esta tarde, q también dará q hablar.

Mood: confused

"Señores viajeros, Altaria informa..."

Cómo resumir mi primera tarde (aunq eran prácticas)????? una mierda.
Sí, se q soy inocente, alma cándida, angelito y todo lo q kerais y q yo no digo esas cosas, pero es cierto. No es q no me haya gustado, sino q creo q no es un trabajo para tener otro trabajo y una carrera. Es decir, q estaría muy bien si sólo estudiara, pero es q después de todo un día "dobletrabajando", me duele hasta la punta de los dedillos de los pies....
Estresante, los clientes unos maleducados q intentan colarse (picaresca española), los compañeros? he conocido a 3 y no recuerdo su nombre.... en fin, q no.
Ni sikiera se si voy a poder empezar a currar este finde pq no tengo no se q papeles en regla (y me avisan después de ir...) Cuando empezaré? pues no se, pq yo me voy de viaje a barna la semana q viene y no me puedo desdoblar para arreglar las historias y el fin de semana del 22 imposible empezar pq es la comunión de mi primo y para algo me he comprado un vestido "estilo cuentame"... conclusión: como no empiece en mayo....
Una mierda...
Probablemente lo único "bueno" de toda la tarde (y el día en general) es q he descubierto q estoy bastante "mona" con uniforme y q he visto a Fran Rivera y observado q es enano (me llega por debajo del hombro...).

Mood: groggy

Me he dado cuenta de q soy una paranoias...
No se porque le doy tantas vueltas a todo... hay alguna explicación normal para esto??? q si el trabajo, la gente... todo el día pensando... y llega un momento en q el cerebro me echa humo...
Ahora me estoy dando cuenta de q lo de azafata es un error... mañana empiezo las prácticas, pero me están saliendo tantos "planes" q estoy viendo q se acabó la vida social pq todo lo tengo q rechazar...
Lo fácil q sería q el coche o mis caprichos se pagaran sólos... Debería empezar a jugar a la lotería... o mejor, buscarme un novio rico!!!! tal vez salir por malasaña no sea la solución... debería de empezar a salir por... por donde salen los pijos? juan bravo? bueno, por ahí empezamos...

Mood: confused

Pluriempleada

Si era posible tener más estrés y estar más agobiada aún creo que lo voy a conseguir... Acabo de llegar de una entrevista de trabajo para azafata de grandes líneas Renfe (sí, esa que llevaban llamándome como desde hace 1 mes y yo nunca podía ir). Supongo que ya es medio oficial, porque tengo hasta el uniforme (aunq tengo q cambiar la falda que no me vale... será q he engordado en polonia), pero empiezo a trabajar el próximo fin de semana y tendré jueves y viernes de la semana que viene una especie de entrenamiento...
El horario? de 6.45 a 14.30h sábados y domingos... no comment... El sueldo? tampoco merece comentario...
De momento voy a probar a ver que pasa y ya veremos si muero en el intento o consigo sobrevivir como con todo lo que hago...

Mood: sore

De vuelta

Después de 6 días frenéticos y super agobiantes, vuelvo de Polonia con un buen sabor de boca, aunque más empanada que nunca...
Vale, estoy muy constipada y cansada porque casi no hemos dormido, pero aunque no tenía ganas de ir al final lo he pasado genial.
Hay q disfrutar de cada pequeño momento y supongo q lo he hecho...
Ahora sólo queda recuperarme, deshacer la maleta, poner mil lavadoras y esperar a la siguiente reunión (si me dejan ir... jejej) y ver a la gente (aunque siempre nos quedará el messenger)...

Mood: cheerful

Desde Cracovia con amor

Internet tambi'en llega a los paises del Este :-) asi que aqui estoy en Polonia "disfrutanfo" del tiempo (con mas capas que una cebolla para poder soportalo), la gente, las fiestas....
A pesar de mis dudas, lo estoy pasando bastante bien de momento...
Voy a terminar de arreglarme y salir de fiesta.

Mood: hopeful

LUC3M y yo

Hoy he estado en Leganés.
Aunque el miércoles me voy a Polonia, tengo dos días de curso sobre linux rodeada de frikis cuyas bromas no entiendo....
Lo más curioso es que hoy, con el frio de nuevo y un cielo bastante encapotado, los ingenieros celebraban algo así como "la fiesta de primavera", y estaban todos por el cesped (presumiblemente en proceso de congelación) con sus minis de calimocho y haciendo chistes sobre windows, kernel y no se q cosas...
Mi compañera y yo (las dos de letras entre tanto linuxero) hemos pasado las 5 horas de curso jugando al frozen bubble, q es algo así como una cosa q dispara bolitas y tal...
El caso es que nos hemos dado cuenta q los ingenieros son todos iguales, tienen la misma cara de "estoy hasta las narices de la universidad", el mismo humor y gafillas y granillos en la cara de q no les de el sol (y luego hacen una fiesta un día nublado...)... sin ofender, claro...
En Getafe es diferente, todo lleno de niños pijos, alternativos, hippies, o pijos q se creen alternativos o hippies. Y no es que seamos menos inteligentes o nuestras carreras más fáciles (mucho presumen los de leganés q se sacarían cualkier carrera de letras con los ojos cerrados), simplemente q cada uno estamos echos para un ambiente diferente y disfrutamos de él como y cuando podemos (en el caso paragüayero todos los días).
Pues eso, me voy a seguir con las prácticas q tengo q adelantar antes de "los viajes de mi vida" (leer con ironía).

Mood: tired

Mientras arreglan el ¿techo? de mi oficina , justamente encima de mi escritorio, usurpo el ordenador a una compañera que se ha ido, para pasar el tiempo de forma más amena mientras escucho Nirvana de fondo...
Además, me recorren mil pensamientos y anotaciones mentales antes de irme el sábado a fallas y el miércoles que viene a Polonia... sí, con los polacos, a pasar frío y estar rodeada de frikis de los erasmus y sentirme más sola q la una...
Creo que tengo demasiado estrés.
Por cierto, a mis keridos lectores: he actualizado un poco más abajo dos críticas de películas ("Charlie y la fábrica de chocolate" y "El diario de Noa") que tenía a medio hacer desde q empezó mi época cinéfila y tenía un "amigo" q olvidó su momento bipolar (sí, Moma, te lo presentaré algún día). Pronto actualizaré un gran hito de la gran pantalla con una sublime banda sonora ("Forgiven, is more than saying sorry... nanananan").

Mood: stressed

Después de salir un jueves...

Mood: sleepy

A veces creo q cargo con demasiadas cosas y supongo q en un momento u otro tendré q parar, pq si no me va a volver a dar un chungo...
Tal vez, llega un día en q te das cuenta q tienes q dejar algo q te gusta porque te hace daño, pero soy así de masoca y me gusta trabajar con presión... hasta que llega el momento en q me saturo, exploto, y lo dejo todo (y encima de mal rollo).
De todas formas, espero q muchas cosas cambien para poder seguir haciendo esto y no quedarme en el intento, y es q ahora mismo no me imagino mi vida sin esa parte de mi.
Creo que ya he dejado atrás muchas cosas y hoy q "casi pierdo el móvil" me he dado cuenta... Me gustaría q las cosas fueran distintas de nuevo, pero ya no se me ocurre donde poder escapar y ni siquiera puedo hacerlo...

Mood: thoughtful

Con sueño...

Mañana de "resaca" pero feliz.
Anoche fiesta erasmus. Las fiestas en Eklipse siempren me hacen sonreir, son las mejores aunque al principio nunca tenga ganas de ir.
Ya veremos como van las cosas...

Mood: sleepy